سُدى

  هاااااااي بعد سنة من بداية مدونتي.. شرايكم بتفعيل الشخصية الرمضانية من الحين ؟ هههههههههههههههههههههههه الصدق حطيت خلطة الجليسوليد على يديني و رجليني و قلت عبال ما يخلص الوقت بصور صورة و أنزلها بالمدونة و أكتب لكم العلووووووم.. و زي السنة الي راحت علي الدورة ههههههههههههه و فيني ابهر بعد لكن أكلت لي حبة ريلاكسون للعضلات و يارب تفيدني على خيرر.. واااو قاعدة أتذكر الأحداث الي صارت فعلاً فيه تغيير كبير.. بقول لكم وش صار.. بسنة 2025 كنت أبكي طول الوقت و أراجع كل المعتقدات الي أخذتها وفكيت تعلقي بأشياء كثير و بالمناسبة فك التعلق نتايجه سلبية لكن نتهايتها ايجابيه و احنا ايش المهم عندنا ؟ النهايات .. أجبرت نفسي في 2025 أتواصل مع ناس جدد و أكمل معاهم استمريت شهرين تقريباً و فعلاً برافو و كفو علي و تأثرت صحيح لكن أنا اليوم مررره أقوى الحمدلله, و بعد دخلت نادي للكتاب لكن كل ما أروح أتعب آخرهم قبل كم يوم لما رحت تعبت و الحين فيني ابهر مدري وش هالتزامن بس وجودي معهم يزود المتلازمة عندي ههههههههههههههههه طبعاً وش الختام؟ جتني نوبة هلع قووووية عشت الشهور الأخيرة من السنة بقلق و توتر ما أدري وش...

 السلام عليكم  اليوم وعدت نفسي أتغلب على شعور الدوخة و نقص الحديد عندي و أعيش قوية بجسد صحي و قعدت اليوم بعد أحلل وش جذر الخيالات هذي و لعلي لقيت السبب و ان هذي الخيالات بسبب نسختي بالمراهقة و الأشياء اللي تبيها لكن كنت أحس بضغط مجتمعي لذلك كنت أكبتها لكنها تفجرت كسيل من الخيالات اللي ما تنقطع طول ال13 سنة و كأن ذاتي المراهقة ناقمة و غاضبة يمكن من المجتمع من الناس أو مني أنا، إني ليش ما كنت بالشكل اللي أبيه من كل النواحي فقدت الاهتمام فيني بوقت أنا بحاجة كبيرة له أكثر من طفولتي ! لذلك صرت أتخيل و أعوض النقص لكن خمنوا وش صار؟ الوضع كان أسوأ بكل مره و شعوري و هروبي من الواقع يتعبني و يثقلني لذلك قررت أسد الفراغ هذا و عزمت النية على ذلك بإذن الله من اليوم لبقية عمري إن شاء الله و الله يقدرني يااارب.. الليلة ليلة 25 يعني ممكن تكون ليلة قدر لذلك يارب يارب أنت أعلم و أنت أحن و أرحم بي يارب أنت تعرف أمنياتي و دعواتي أكثر مني يارب اجعلني أعيشها كواقع السنة الجاية و أعيش بوسطها و أنا مرتاحة و بخير مع أهلي كلهم و هم كذلك مرتاحين و مبسوطين يارب نعيش شعور ان عندنا منزل مستقل، يارب متيقنة ...

  أهلاً .. تعلمت من خلال رحلة التشافي اني برجع لنقطة الصفر كثير لكن بكل مره بمعلومة و فكرة جديدة، تسرع من خروجي من هالنقطة لييين ما يتغير كل شيء و تثبت البرمجة بداخلي.. أمس صار لي شي و شفت شخص رجع لي ذكريات (مع الخيالات قديمة) هالإنسان مدري ليش حفز بداخلي هالشي.. و هو بعيد عني و لا طريقه طريقي و لا جوه جوي و لا نوعه و لا شي هههههههههههههههههههههههه بس مدري وش السبب وصرت أتخيل و جاني سيل من الخيالات لكن هالمرة تعلمت شلون أساعد نفسي اني أكتب و أكتب، ممكن كمان من ضمان الأشياء اني حاولت أكتب لي جدول و ألتزم فيه لكن الصدق ما قدرت التزمت بأغلبه لكن الخطط تتغير و هالشي يسبب لي ارباك و ممكن احباط بسيط اني ما أقدر ألتزم بجدول فممكن هذي حيلة من عقلي عشان يرضى! ما أدري المهم اني شفت مسلسلي اللي مو راضي يخلص بس المشاعر بين البطل و البطلة تجنن لدرجة أثرت فيني وحبيتها كثيير لذلك مدري يمكن هذي بعد اجتمعت مع الأسباب اللي فوق وخلتني أتخيل كثير حوارات .. لكل إن شاء الله أضبط الوضع و أخليه ماشي سيده هههههههههههههههههههههههههههه بس هذا اللي عندي اليوم و شكراً 💗

  هاااااي  هي يومين اللي ما كتبت فيها لكن أحسني طولت، مممممم الحوارات عندي وصلت لفل ثاني ههههههههههههههههههههههه جاني موضوع مثير خلاني أتخيل لكن زي ما قلت قبل كل شي تغير للأفضل الحمدلله يعني بدل ما أنغمس و أتخيل و تستنزف طاقتي لا  صرت أخليها جزء من وقتي مو كل وقتي و الحمدلله هذا من بعد الله ثم الكتابة و الطبخ! اي الطبخ و ربي سحر يخليك مركزة مررره و يبعد عنك التفكيرهذا الحلو فيه حتى الفشل فيه ممتع على الأقل كسبت جزء من وقتي و أنا عايشة اللحظة و مركزة فالحمدلله يارب على هالنعمة.. اليوم جمعة و أمي قالت لي شي حبيته قالت أتخيلكم كل وحدة لها سرير زي ما تبي ههههههههههههههههههه مع ان أمي من زمان تقوله بس هالمرة أثر علي و كأنه فعلاً صار، لأني أنا كمان هالأيام أحس و بشكل قوي إن البيت الجديد و الكبير و المريح مسألة وقت و بينحسم أمره هالسنة على خير إن شاء الله.. يارب بيوم هالجمعة غير حالنا لأفضل حال و ارزقنا الرزق الواسع اللي من كثره و وسعه و الراحة فيه ننام و حنا واثقين بكره بيكون أكثر من اللي قبله من الراحة و المال و السعادة و الصحة يارب، يارب رمضان الجاي أعيش أمنياتي و أهلي معاي ي...

  هاااي  سعيدة أمس رحت صليت التراويح بمسجد الطفولة و عدت رمضانات كثيييير و أنا ما رحت له، يالله الشعور مره حلو و حنون و الذكريات قاعدة ترجع لي و في شي حزين شوي ان أغلب اللي كانوا يعبون المسجد مو موجودين و جو ناس غيرهم، اللي نقل و اللي توفى الله يرحمه و اللي تزوجت و انتقلت مكان ثاني و اللي تشتغل و ما تجي، أتذكرنا يوم كنا صغااار مرررره و نملي المسجد و نصلي و المسجد ملياااااان بس المسجد كان صف واحد بس.. الصدق اليوم ما ادري وش أكتب لأن ازدحام عقلي خف و صرت أعرف شلون أدير الحوار و أوقفه بمخي و أهدي من نفسي و أتوكل على ربي و الصدق اليومين هذي رغم ان فيه مؤثرات خارجية تحفزني للخيال و أتخيل لكن الحلو انه مو بنفس حدة قبل و مو بنفس المتعة بالعكس شي مره حلو و جمييييل.. ممممم اليوم بروح المستشفى أسوي أشعة لركبتي اللي توجعني من الطفولة و أعاقتني عن أشياء كثييييير و ان شاء الله يصير هذا بداية العلاج و بداية الانطلاقة و التوسع بإذن الله.. و أنا أكتب تمارا يدقون علي أحس ودي أصفقهم يعني قاعدة أدفع شوي شوي رغم اني متأخرة خلاص حلوا عنييي أعرف ان هالشي غلط بس صدقاً قاعدة أقسط لهم كل شهر باللي أقد...

  السلام عليكم  أمس ما قدرت أكتب بسبب اني التهيت بالجوال و زادت عندي الحوارات الداخلية، لاحظت شي.. بناء على المحتوى اللي شفته و اللي قريته انه اذا شفت شي فيه كراهية عالية أو طيبة عالية يأثر علي مره من ناحية الحوارات، و كأني بالأولى أقعد ألطف الأشياء و الثانية أعيشها زي ما هي و ممكن أسوأ و كأني أبي أحل المشكلة .. مممممم رجعنا للتحكم! الصدق ما استغرب البرمجة هذي اللي عندي لأني انعطيت مسؤوليات أكبر مني و كنت أتحمل مسؤوليات أشخاص أن المفروض ما أتحملها، يعني مثلاً أتحمل التصرف الطفولي من البالغ لأني أنا غلطانه أو لأن ما فيه سبب كذا بس!  يعني بمره شخص بالغ اعتدى علي بالضرب و أهله حملوني المسؤولية و ما سووا شي بالعكس طنشوا دموعي و ألمي  و حملوني اياها أكثر لما ربي أخذ بحقي منه بالتمام و الكمال مثل ما سوى فيني رده ربي فيه تدرون انهم قالوا لي و لأمي لا تدعون ! هههههههههههههههههههههه يعني ما يرحمونك و لا يبون رحمة ربي تنزل عليك.. أو أتحمل مسؤوليات خواتي يعني بهوشاتهم و كذا كان أبوي يقول اذا وصلت الهوشة عندي أنتِ اللي تتحاسبين ههههههههههههههههههه أبوي عسكري على فكرة و لأني كنت ...