سُدى

  جاني هالتساؤل اليوم و حسيت ان جزء كبير من متلازمة جوسكا يعتمد على الاستحقاق الوهمي لأنك تقعد و تتخيل نفس بطل خارق و أنت ما تسوى التالية من الغنم و زي كذا الاستحقاق يعطيك نفخة وهمية تحس نفسك بطل و أنت العكس تماماً لذلك خلونا نتكلم عنها شوي.. يعني الشخص اذا حاول انه يصير شي و ماصاره يا اما انه يستحقره أو ينتظره! يستحقره لأنه عجز يوصل له لذلك عشان يحس بالرضا يستحقره بينما الواقع انه يستحقر ذاته اللي ما وصلت له و تلقونه يتسلط على اللي عندهم هالشي بس هو لو جاه ما راح يخلي أحد الا وهايط عليه ووراه هالشي، أو انه ينتظره و يعيش بشعور الحرمان و يخليه يتخيل أحلام يقظه و يتحول الموضوع لمتلازمة بعدها يتلخبط كل شي عنده و من كثر الخيال يظن انه يستحقه لكن مع مشاعر سلبية لذلك ما فيه سعي و تمر الأيام و السنين و اللحظات لكن ما فيه تقدم (عميرة هي عميرة) على قولة البدو.. الاختيارين هذولا كلهم صعبين على الانسان و حل الموضوع انهم يعترفون لأنفسهم انهم يبون هالشي لكن اذا ما جاهم يسلمون أمورهم لله و يتوكلون عليه و يختارون طريق يناسبهم طريق يحبونه الطريق اللي الله يختاره لهم لأن جزء من دروس الحياة انك تعرف...

  سألت نفسي هالسؤال ! و قلت ممكن أبالغ أو أنا بس أحب أقلد الأمريكان لكنها فعلاً مشكلة حقيقية أدور لها حل! سألت chatgpt و عطانيي بعض الأسباب اللي هي صح لكن أحس الموضوع أعمق من كذا بقول لكم وش قال لي و بعدها بقول لكم رأيي أنا.. جوابه كان: تجي متلازمة جوسكا بسبب القلق و التوتر و الشعور بالتحكم و المبالغة في التحليل و الانعزال الاجتماعي كلامه صح 100% بس وش لاحظتو العامل المشترك بين هالصفات؟  الحساسية! خلوني أشرح لكم وجهة نظري اي نعم أنا انسانة حساسة و أفهم هذا الشي الآن لكن سابقاً كنت أتعرض للعتاب و التنمر بسبب حساسيتي طبعاً قصة طويلة لكني وصلت الى مرحلة تجميد مشاعري و هالشي خلاني ما أقدر أعيش شعوري الحقيقي، خلاني أكون خجولة و بالتالي أتوتر من وجهة نظر الناس عني و أفكارهم و هل أنا جرحتهم؟ هل هذا الشخص غلط علي ولا أنا أبالغ زي ما انقال هالكلام كثييير؟ و هالشي خلاني أصير محللة بزيادة أحلل كل شي يخص الناس و أنسى نفسي لذلك أحس بمشاعر ثقيلة بكل مره أحد يقول لي تعالي اطلعي معانا و ألاحظ بدل ما ان الموضوع يخف عندي اذا خالطت الناس يزيد!! و يزيد لدرجة مرعبة و أنا برا ومرات أتوتر أتكلم بصوت...

أهلاً أصدقائي الجوسكايين السلام عليكم ورحمة الله و بركاته أكتب لكم هذي المدونة لنفسي أولاً ثم لكم، هذا اليوم هو اليوم اللي قررت فيه أكتب عن نفسي و حالتي اللي لازمتني من 13 سنة و بكل مره بأحكي عن تفاصيل أكثر.. اليوم مميز بالنسبة لي لأن الليلة هذي هي ليلة أول يوم برمضان 1446 هجري الله يجعلنا من صوامه و قوامه يارب.. وش كانت البداية؟ ممم ما أدري شلون بدت بالضبط لكن بحكي كل شي عندي.. و أنا صغيرة كنت أشوف أبوي دايم يحكي مع نفسه و يتكلم و كنت أضحك عليه لأن كان منغمس جداً في خياله مدري مرات أقول اللي فيني من الشماته؟ هههههههههههههههههههه و مرات أقول يمكن وراثة؟ العجيب انه حتى أمي نفس الشي لكن هالشي يخيفها و لما كنا صغار كانت تبكي تقول فيه أفكار تجي براسي غصباً عني ما تدري يا عيني انها متلازمه >< بدأت المتلازمة عندي بشكل خفيف لما كنت أتخيل مواقف مضحكه مع بنات أنا معجبة فيهم و أبغى أكون جزء منهم لكنهم أكبر مني لذلك كنت أستحي منهم لذلك اكتفيت بالخيال هذا لما كنت بالمتوسط و الصدق ان دراستي ما كانت زي باقي البنات فأنا جتني صدمة و حالة نفسية و فصلت من المدرسة لمدة سنة أتوقع من بعدها تقربعت الد...