فلسفتي عن الحياة
لما أجلس أتخيل حوار داخلي بعقلي بعد الحوار ذا أطلع بفايدة كبيرة لكنها ما تثمر بالنسبة لي أو فايدتها أقل من عدد المرات اللي فكرت فيها
يعني صدق وربي ماااا تسوى كل ذا 😂
بعد مليون حوار دار بمخي مع أشخاص وهميين و حولهم أشخاص أبي أبهرهم لذلك تطلع مني هالدرر ههههههههههههههههه
ممممممم لو كان حولي أشخاص جذابين و يحبوني هل بتعنى كل هالعنى؟😤 (الله يجيبهم لي)
ما علينا نكمل.. الحياة بالنسبة لي كبيرة وواسعة و غريبة و مخيفة و مؤلمة رغم اني أتجاهل حقيقة الألم لأني تألمت كثير فأحس الأم شي كثير علي.. و هذا اللي يخليني أتخيل لأني ما أبي تكون مأساة لذلك أتخيل كل الأشياء الجميلة والسلبية أخترع ناس عشان يلعبون أدوارها..
من ضمن الحوارات اللي طلعت منها بفايدة عن الحياة عن اني مرات أحسني ابنة الحياة المدلله و السبب لأني دايماً أشوف اعتذارات الحياة يعني لما يزعلني شخص ألاقي شخص ثاني يعاملني بلطف، أو لما يجيني ارهاق و أروح أشرب قهوة و تكون لذيذه الحياة كأنها تقول آسفة خذي هالشي الحلو.. أحس هالفكرة حنونة و جميلة و رقيقة و كمان عميقة، لأني عشت فترة طويلة ساخطة على حياتي بس لما صرت أفكر كذا احلوت و زانت الحياة بعيني و الموضوع صار أخف عندي لأن أدريي اذا صار شي يزعلني بيجي وراه شي سعيد و يراضيني و العسر دايماً يتبعه اليسر..
مرات أسأل شلون أعيش الحياة؟ هل أنا عشتها و لاهي خلاص ضاعت علي؟ هل أنا قاعدة أعيشها و أنا ما أدري بس جاحدة؟ طيب لو جحدتها فعلاً ربي بيعاقبني؟ تساؤلات كثير مالها أول و لا تالي !
أحب فكرة الحياة جداً لكني أخاف من صواديفها، للآن مو متقبلة اني أخسر شخص عزيز علي و ينتهي من حياتي سواء فراق دنيوي أو اخروي و أنا قاعدة أكتب قلبي يرجف و أنفاسي كمان حسيتها ثقيلة، أكيد أعذر نفسي لأنهذا شي صعب على أغلب الناس و كمان لأن عندي فكرة اني ما عشت حياتي و لا اللي حولي عاشوها و اللي أنا مرره أحبهم و أبغاهم يعيشون حياة أفضل لما يتضايق أحد منهم أو يمرض أحسها خلاص النهاية عندي.. أتساءل مرات لو تحققت أمنياتنا هل بيصير عادي الفراق عندي؟ هل بنتهاوش ونتفرق؟
أدري هالأسئلة تفتح احتمالات مو كويسة لكن أنا فعلياً جاية أناقشها و أتكلم فيها أنا مو جاية أتفاول على نفسي
أنا أبي أكون سعيدة و أبي أنقذ نفسي و أساعدها مو اني أكون ضدها.. من ضمن الأسباب زي ما ذكرت لكم قبل اللي خلتني أعيش فترة طويلة في هذي المتلازمة هو عدم توكلي على الله و انعدام يقيني و خوفي من المستقبل بشكل رهيب لدرجة أبي أغيره على مزاجي و كيفي..
لكني صدق أبي أعيش الحياة بجرأة و بقوة و بسعادة لأن ماظنتي اللي جاي بيكون مثل اللي راح، اللي راح عسر و اللي جاي يسر هذي ثقتي بربي 💓
تعليقات
إرسال تعليق
شاركني أفكارك