سُدى

  السلام عليكم  أمس ما قدرت أكتب بسبب اني التهيت بالجوال و زادت عندي الحوارات الداخلية، لاحظت شي.. بناء على المحتوى اللي شفته و اللي قريته انه اذا شفت شي فيه كراهية عالية أو طيبة عالية يأثر علي مره من ناحية الحوارات، و كأني بالأولى أقعد ألطف الأشياء و الثانية أعيشها زي ما هي و ممكن أسوأ و كأني أبي أحل المشكلة .. مممممم رجعنا للتحكم! الصدق ما استغرب البرمجة هذي اللي عندي لأني انعطيت مسؤوليات أكبر مني و كنت أتحمل مسؤوليات أشخاص أن المفروض ما أتحملها، يعني مثلاً أتحمل التصرف الطفولي من البالغ لأني أنا غلطانه أو لأن ما فيه سبب كذا بس!  يعني بمره شخص بالغ اعتدى علي بالضرب و أهله حملوني المسؤولية و ما سووا شي بالعكس طنشوا دموعي و ألمي  و حملوني اياها أكثر لما ربي أخذ بحقي منه بالتمام و الكمال مثل ما سوى فيني رده ربي فيه تدرون انهم قالوا لي و لأمي لا تدعون ! هههههههههههههههههههههه يعني ما يرحمونك و لا يبون رحمة ربي تنزل عليك.. أو أتحمل مسؤوليات خواتي يعني بهوشاتهم و كذا كان أبوي يقول اذا وصلت الهوشة عندي أنتِ اللي تتحاسبين ههههههههههههههههههه أبوي عسكري على فكرة و لأني كنت ...

يااا هلا   اليوم قعدت أفكر انه اذا كان الخيال متعتي فأنا أقدر أختار متعة أشوف منها نتيجة تسعدني و تبسطني و تحمسني للحياة، و هذي هي مسؤوليتي تجاه نفسي؟ لذلك بسأل هل أنا مسؤولة؟  نعم ولكن بافراط حتى مرات بالمشاعر حتى لو ما سويت شي و ذلك بسبب الاضطراب اللي سببته لي طفولتي ناحية المسؤولية لدرجة أتحمل مسؤولية و قصة شخص ماهي لي و مرات أتكلم بصوتهم نيابةً عنهم لذلك أحس ان هذي مو مسؤولية هذي جحيم دنيوي. هل أنا ملتزمة تجاه نفسي؟ الصراحة لا، عندي أشياء كثير تجاه نفسي و جسدي بالذات لكن مهملتها و أنا أساساً مجروحة منها و شايلة همها زي مثلاً الرياضة اللي أتهرب منها و بكل مره أتضايق اني ما سويتها، عنايتي بجسمي اللي بكل مره أؤجلها و أشتري كورس نفسي أو فكري أو كورس يعلمني مهارة لكني ما زلت غير سعيدة و ما زلت ما أقدر أتقدم لأني عالقة في موضوع الصحة و الجمال و أحسه كتلة معقدة بحياتي وفيها الكثير لذلك أخدع نفسي بكل مره و أتجاهلها و سبحان الله كأني أبعد المال عني اذا نويت أسوي شي تجميلي مثل الليزر مثلاً اذا نويت أسويه يطلع لي مرض أو التزام أو أنشغل لذلك يس أنا مو قاعدة أتطور بالشكل الكافي لأ...

  السلام عليكم.. أقدر أقول اني حصلت على تنويرة أمس بخصوص أحلام اليقظة أو متلازمة جوسكا ماتفرق خلاني أدرك أشياء كثير وساعدني اني أعرف شلون أتعامل بالضبط مع هالمشكلة و بعضها أطبقها زي الكتابة اللحين.. صارت أحداث خلتني أفكر و أتخيل و أبني حوارات مالها نهاية لكني قدرت أوقفها بالأخير على الأقل بدون استنزاف للطاقة لأن حسيت حدتها خفت عندي خصوصاً ان المدرب كان يقول انها مو بيوم و ليلة تقدر تغيرها تماماً لذلك الصدق مرررره ساعدني كلامه و بحط لكم الرابط الصراحة مره حبيته و حبيت القناة لأنها تتكلم عن أحلام اليقظة.. تذكرون دعوتي اللي حكيت عنها أمس حلمت فيها حلم كأن ربي يذكرني انه ما نساني واني أحتاج بس اليقين بالله و الدعاء والاستغفار و كلمة الحق و النية الحقيقية للتغيير و إن شاء الله كل شي يتم للأفضل و الأحسن و أمورنا تكون من خير إلى خير.. طبعاً هذا اليوم ال15 من رمضان و أنا أقول بروح للمسجد أصلي و مع ذلك ما رحت لكن  ان قالها ربي بروح اليوم و أتمنى منجد أروح على خير بإذن الله مع ان صوتي تعبان شوي بس عوااافي و أحسه شي يستاهل التجربة 💗 روابط الفيديو: الجزء الأول الجزء الثاني

  أهلاً اليوم تساءلت تساؤل هل دعوتي اللي دعيتها من 18 سنة هل راح تُستجاب؟ أمنياتي اللي لهجت فيها بحرقة مره و مره وأنا يائسة و مره سعيدة و مره عندي ذرة أمل و مره كنت أبكي و مره كنت أضحك ؟ حرفياً هالدعوة بالذات صارت جزء مني لذلك هي ثقيلة علي و مع ذلك كل سنة تعدي أذوق مرارة حرمانها و كل سنة جديدة أتأمل تحققها فيها و هكذا مرت علي هذي السنوات.. مرات أسأل ليه و مرات أقول يارب و مرات أقول لو كانت فيه حكمة وش بتكون؟ و مرات أقول ممكن ذنب؟ و مرات أقول ياربي لو ذنب مستحيل تعاقبني عليه كذا هالمدة هذي ! طيب هو ابتلاء؟ ابتلاء لأن ربي يحبني؟ هل فيه عوض بعد سنين الحرمان هذي؟ و لا العوض بالجنة؟ هل بدخل الجنة أصلاً أو لا؟ أسئلة كثير تدور بمخي.. وربي لو أقول لكم وش عاشت معي هالدعوة و أنا شايلتها بقلبي كان دعت ربي هي انها تستجاب هههههههههههه أكيد في حكمة من ربي لكني بكل مره أحسني أخفت و أخبو و لكني عايشة على أية حال، هالدعوة مثل الغصة بقلبي لأني جربت كل الطرق عليها، ددعيت بقلب حاضر استغفرت عشان تستجاب و قرأت سورة البقرة و تصدقت و غيرت من نفسي أحسني قطعت عشانها ملايين الأميال لكن بكل مره أرفع راسي أشوف...

  السلام عليكم.. اليوم بتكلم عن هالشعورين بالذات لأن الرفض ودي أكتب عنه من زمان، لكن اليوم جاني شعور بالذنب لأني ما التزمت بشي و غلطت بشي فهالشيئين قاعدين ياكلون فيني و أحسني مذنبة وغلطانه مع اني قاعدة أفكراني كإنسانة أغلط و تصير ظروف بالحياة تجبرني مرات لكن المهم اني أعدل غلطي و ما أقسى على نفسي عشان نفسي هي الوحيدة اللي بتساعدني بعد توفيق ربي أكيد، لكن لاحظت ان الخيالات زادت عندي اليوم و انتكست انتكاسة أقوى من قبل و اللحيييين عرفت اهاااااا هذي خطة للهروب و كأني قاعدة أهرب من نفسي للخيالات لأني مو قادرة أتحمل شعور الذنب و التأنيب فلجأت للخبال عشان أنفصل من الواقع شوي و يخف عندي شعور التأنيب لو شوي لأن زي ما قلت قبل ان عندي تحليل زايد لذلك أتعب من التفكير وبعدها ألجأ للخبال، لكن اليوم قريت مقولة جميلة تساعد اللي زيي انه اذا بدأ التحليل ابدأي بالتنفيذ لأن التحيل ما هو الا حيلة عشان أسوّف و أؤجل الموضوع لذلك عقلي كأنه يوفر فرصة له عشان يتهرب، زي لماكنا صغار بحصة القرآن لما تنسى الآية تكح مو لأنك فعلاً تبي تكح لا لأنك تبي تكسب الوقت هههههههههههههههههه و لعل مخي تبنى هالشي أو هالبرمجة ...

  جاني هالتساؤل اليوم و حسيت ان جزء كبير من متلازمة جوسكا يعتمد على الاستحقاق الوهمي لأنك تقعد و تتخيل نفس بطل خارق و أنت ما تسوى التالية من الغنم و زي كذا الاستحقاق يعطيك نفخة وهمية تحس نفسك بطل و أنت العكس تماماً لذلك خلونا نتكلم عنها شوي.. يعني الشخص اذا حاول انه يصير شي و ماصاره يا اما انه يستحقره أو ينتظره! يستحقره لأنه عجز يوصل له لذلك عشان يحس بالرضا يستحقره بينما الواقع انه يستحقر ذاته اللي ما وصلت له و تلقونه يتسلط على اللي عندهم هالشي بس هو لو جاه ما راح يخلي أحد الا وهايط عليه ووراه هالشي، أو انه ينتظره و يعيش بشعور الحرمان و يخليه يتخيل أحلام يقظه و يتحول الموضوع لمتلازمة بعدها يتلخبط كل شي عنده و من كثر الخيال يظن انه يستحقه لكن مع مشاعر سلبية لذلك ما فيه سعي و تمر الأيام و السنين و اللحظات لكن ما فيه تقدم (عميرة هي عميرة) على قولة البدو.. الاختيارين هذولا كلهم صعبين على الانسان و حل الموضوع انهم يعترفون لأنفسهم انهم يبون هالشي لكن اذا ما جاهم يسلمون أمورهم لله و يتوكلون عليه و يختارون طريق يناسبهم طريق يحبونه الطريق اللي الله يختاره لهم لأن جزء من دروس الحياة انك تعرف...

  السلام عليكم.. اليوم صار معي شي غريب غريييييب وربي أغرب شي صار لي و أنا بين الصحو  والمنام تخيلت اني دخلت بمكان كله نور و كأن ربي ألهمني هالشي يعني مو بإرادتي المهم اني شفت كأني أقول يارب يدخل نورك لمناطق بعقلي مهجورة و مجهولة واذا أدركتها بتتغير حياتي للأفضل بعدها تخيلت عقلي كللله نووور و أنا صرت كل نور أبيض بعدها طلعت من هالمكان طبعاً المكان كأنه كهف أو حاجة زي كذا و فيه بوابة المهم انفتحت البوابة و طلعت و رجعت لجسمي الحقيقي و أنا نايمة و صار عادي لكن عقلي متنور كللله و فيه نور لين ما صار هالنور جزء مني و بعدها غطيت في نوم عميق.. تدرون وش الغريب بالموضوع؟ اني لما قمت جاني تساؤل لأول مره بحياتي يخطر ببالي! قلت لنفسي وش بيكون شكل حاضري لو كل مخاوفي المستقبلية كانت العكس، يعني خوفي ان حياتي تكون سيئة و اني أمرض مثلاً أتخيل ان هالخوف مو موجود و ان حياتي بتكون أفضل و جسمي بيكون أصح صحة أوصل لها، وربي كمية الراحة اللي جتني غريييبة قلت لنفسي طيب رمضان هذا لو انمحت كل مخاوفي المستقبلية كيف راح يكون شكله؟  صدق حسيت براحة عظيمة و انه كل دعواتي بتكون بلا توتر و بتكون بيقين عااال...