سُدى

 السلام عليكم  اليوم وعدت نفسي أتغلب على شعور الدوخة و نقص الحديد عندي و أعيش قوية بجسد صحي و قعدت اليوم بعد أحلل وش جذر الخيالات هذي و لعلي لقيت السبب و ان هذي الخيالات بسبب نسختي بالمراهقة و الأشياء اللي تبيها لكن كنت أحس بضغط مجتمعي لذلك كنت أكبتها لكنها تفجرت كسيل من الخيالات اللي ما تنقطع طول ال13 سنة و كأن ذاتي المراهقة ناقمة و غاضبة يمكن من المجتمع من الناس أو مني أنا، إني ليش ما كنت بالشكل اللي أبيه من كل النواحي فقدت الاهتمام فيني بوقت أنا بحاجة كبيرة له أكثر من طفولتي ! لذلك صرت أتخيل و أعوض النقص لكن خمنوا وش صار؟ الوضع كان أسوأ بكل مره و شعوري و هروبي من الواقع يتعبني و يثقلني لذلك قررت أسد الفراغ هذا و عزمت النية على ذلك بإذن الله من اليوم لبقية عمري إن شاء الله و الله يقدرني يااارب.. الليلة ليلة 25 يعني ممكن تكون ليلة قدر لذلك يارب يارب أنت أعلم و أنت أحن و أرحم بي يارب أنت تعرف أمنياتي و دعواتي أكثر مني يارب اجعلني أعيشها كواقع السنة الجاية و أعيش بوسطها و أنا مرتاحة و بخير مع أهلي كلهم و هم كذلك مرتاحين و مبسوطين يارب نعيش شعور ان عندنا منزل مستقل، يارب متيقنة ...

  أهلاً .. تعلمت من خلال رحلة التشافي اني برجع لنقطة الصفر كثير لكن بكل مره بمعلومة و فكرة جديدة، تسرع من خروجي من هالنقطة لييين ما يتغير كل شيء و تثبت البرمجة بداخلي.. أمس صار لي شي و شفت شخص رجع لي ذكريات (مع الخيالات قديمة) هالإنسان مدري ليش حفز بداخلي هالشي.. و هو بعيد عني و لا طريقه طريقي و لا جوه جوي و لا نوعه و لا شي هههههههههههههههههههههههه بس مدري وش السبب وصرت أتخيل و جاني سيل من الخيالات لكن هالمرة تعلمت شلون أساعد نفسي اني أكتب و أكتب، ممكن كمان من ضمان الأشياء اني حاولت أكتب لي جدول و ألتزم فيه لكن الصدق ما قدرت التزمت بأغلبه لكن الخطط تتغير و هالشي يسبب لي ارباك و ممكن احباط بسيط اني ما أقدر ألتزم بجدول فممكن هذي حيلة من عقلي عشان يرضى! ما أدري المهم اني شفت مسلسلي اللي مو راضي يخلص بس المشاعر بين البطل و البطلة تجنن لدرجة أثرت فيني وحبيتها كثيير لذلك مدري يمكن هذي بعد اجتمعت مع الأسباب اللي فوق وخلتني أتخيل كثير حوارات .. لكل إن شاء الله أضبط الوضع و أخليه ماشي سيده هههههههههههههههههههههههههههه بس هذا اللي عندي اليوم و شكراً 💗

  هاااااي  هي يومين اللي ما كتبت فيها لكن أحسني طولت، مممممم الحوارات عندي وصلت لفل ثاني ههههههههههههههههههههههه جاني موضوع مثير خلاني أتخيل لكن زي ما قلت قبل كل شي تغير للأفضل الحمدلله يعني بدل ما أنغمس و أتخيل و تستنزف طاقتي لا  صرت أخليها جزء من وقتي مو كل وقتي و الحمدلله هذا من بعد الله ثم الكتابة و الطبخ! اي الطبخ و ربي سحر يخليك مركزة مررره و يبعد عنك التفكيرهذا الحلو فيه حتى الفشل فيه ممتع على الأقل كسبت جزء من وقتي و أنا عايشة اللحظة و مركزة فالحمدلله يارب على هالنعمة.. اليوم جمعة و أمي قالت لي شي حبيته قالت أتخيلكم كل وحدة لها سرير زي ما تبي ههههههههههههههههههه مع ان أمي من زمان تقوله بس هالمرة أثر علي و كأنه فعلاً صار، لأني أنا كمان هالأيام أحس و بشكل قوي إن البيت الجديد و الكبير و المريح مسألة وقت و بينحسم أمره هالسنة على خير إن شاء الله.. يارب بيوم هالجمعة غير حالنا لأفضل حال و ارزقنا الرزق الواسع اللي من كثره و وسعه و الراحة فيه ننام و حنا واثقين بكره بيكون أكثر من اللي قبله من الراحة و المال و السعادة و الصحة يارب، يارب رمضان الجاي أعيش أمنياتي و أهلي معاي ي...

  هاااي  سعيدة أمس رحت صليت التراويح بمسجد الطفولة و عدت رمضانات كثيييير و أنا ما رحت له، يالله الشعور مره حلو و حنون و الذكريات قاعدة ترجع لي و في شي حزين شوي ان أغلب اللي كانوا يعبون المسجد مو موجودين و جو ناس غيرهم، اللي نقل و اللي توفى الله يرحمه و اللي تزوجت و انتقلت مكان ثاني و اللي تشتغل و ما تجي، أتذكرنا يوم كنا صغااار مرررره و نملي المسجد و نصلي و المسجد ملياااااان بس المسجد كان صف واحد بس.. الصدق اليوم ما ادري وش أكتب لأن ازدحام عقلي خف و صرت أعرف شلون أدير الحوار و أوقفه بمخي و أهدي من نفسي و أتوكل على ربي و الصدق اليومين هذي رغم ان فيه مؤثرات خارجية تحفزني للخيال و أتخيل لكن الحلو انه مو بنفس حدة قبل و مو بنفس المتعة بالعكس شي مره حلو و جمييييل.. ممممم اليوم بروح المستشفى أسوي أشعة لركبتي اللي توجعني من الطفولة و أعاقتني عن أشياء كثييييير و ان شاء الله يصير هذا بداية العلاج و بداية الانطلاقة و التوسع بإذن الله.. و أنا أكتب تمارا يدقون علي أحس ودي أصفقهم يعني قاعدة أدفع شوي شوي رغم اني متأخرة خلاص حلوا عنييي أعرف ان هالشي غلط بس صدقاً قاعدة أقسط لهم كل شهر باللي أقد...

  السلام عليكم  أمس ما قدرت أكتب بسبب اني التهيت بالجوال و زادت عندي الحوارات الداخلية، لاحظت شي.. بناء على المحتوى اللي شفته و اللي قريته انه اذا شفت شي فيه كراهية عالية أو طيبة عالية يأثر علي مره من ناحية الحوارات، و كأني بالأولى أقعد ألطف الأشياء و الثانية أعيشها زي ما هي و ممكن أسوأ و كأني أبي أحل المشكلة .. مممممم رجعنا للتحكم! الصدق ما استغرب البرمجة هذي اللي عندي لأني انعطيت مسؤوليات أكبر مني و كنت أتحمل مسؤوليات أشخاص أن المفروض ما أتحملها، يعني مثلاً أتحمل التصرف الطفولي من البالغ لأني أنا غلطانه أو لأن ما فيه سبب كذا بس!  يعني بمره شخص بالغ اعتدى علي بالضرب و أهله حملوني المسؤولية و ما سووا شي بالعكس طنشوا دموعي و ألمي  و حملوني اياها أكثر لما ربي أخذ بحقي منه بالتمام و الكمال مثل ما سوى فيني رده ربي فيه تدرون انهم قالوا لي و لأمي لا تدعون ! هههههههههههههههههههههه يعني ما يرحمونك و لا يبون رحمة ربي تنزل عليك.. أو أتحمل مسؤوليات خواتي يعني بهوشاتهم و كذا كان أبوي يقول اذا وصلت الهوشة عندي أنتِ اللي تتحاسبين ههههههههههههههههههه أبوي عسكري على فكرة و لأني كنت ...

يااا هلا   اليوم قعدت أفكر انه اذا كان الخيال متعتي فأنا أقدر أختار متعة أشوف منها نتيجة تسعدني و تبسطني و تحمسني للحياة، و هذي هي مسؤوليتي تجاه نفسي؟ لذلك بسأل هل أنا مسؤولة؟  نعم ولكن بافراط حتى مرات بالمشاعر حتى لو ما سويت شي و ذلك بسبب الاضطراب اللي سببته لي طفولتي ناحية المسؤولية لدرجة أتحمل مسؤولية و قصة شخص ماهي لي و مرات أتكلم بصوتهم نيابةً عنهم لذلك أحس ان هذي مو مسؤولية هذي جحيم دنيوي. هل أنا ملتزمة تجاه نفسي؟ الصراحة لا، عندي أشياء كثير تجاه نفسي و جسدي بالذات لكن مهملتها و أنا أساساً مجروحة منها و شايلة همها زي مثلاً الرياضة اللي أتهرب منها و بكل مره أتضايق اني ما سويتها، عنايتي بجسمي اللي بكل مره أؤجلها و أشتري كورس نفسي أو فكري أو كورس يعلمني مهارة لكني ما زلت غير سعيدة و ما زلت ما أقدر أتقدم لأني عالقة في موضوع الصحة و الجمال و أحسه كتلة معقدة بحياتي وفيها الكثير لذلك أخدع نفسي بكل مره و أتجاهلها و سبحان الله كأني أبعد المال عني اذا نويت أسوي شي تجميلي مثل الليزر مثلاً اذا نويت أسويه يطلع لي مرض أو التزام أو أنشغل لذلك يس أنا مو قاعدة أتطور بالشكل الكافي لأ...

  السلام عليكم.. أقدر أقول اني حصلت على تنويرة أمس بخصوص أحلام اليقظة أو متلازمة جوسكا ماتفرق خلاني أدرك أشياء كثير وساعدني اني أعرف شلون أتعامل بالضبط مع هالمشكلة و بعضها أطبقها زي الكتابة اللحين.. صارت أحداث خلتني أفكر و أتخيل و أبني حوارات مالها نهاية لكني قدرت أوقفها بالأخير على الأقل بدون استنزاف للطاقة لأن حسيت حدتها خفت عندي خصوصاً ان المدرب كان يقول انها مو بيوم و ليلة تقدر تغيرها تماماً لذلك الصدق مرررره ساعدني كلامه و بحط لكم الرابط الصراحة مره حبيته و حبيت القناة لأنها تتكلم عن أحلام اليقظة.. تذكرون دعوتي اللي حكيت عنها أمس حلمت فيها حلم كأن ربي يذكرني انه ما نساني واني أحتاج بس اليقين بالله و الدعاء والاستغفار و كلمة الحق و النية الحقيقية للتغيير و إن شاء الله كل شي يتم للأفضل و الأحسن و أمورنا تكون من خير إلى خير.. طبعاً هذا اليوم ال15 من رمضان و أنا أقول بروح للمسجد أصلي و مع ذلك ما رحت لكن  ان قالها ربي بروح اليوم و أتمنى منجد أروح على خير بإذن الله مع ان صوتي تعبان شوي بس عوااافي و أحسه شي يستاهل التجربة 💗 روابط الفيديو: الجزء الأول الجزء الثاني

  أهلاً اليوم تساءلت تساؤل هل دعوتي اللي دعيتها من 18 سنة هل راح تُستجاب؟ أمنياتي اللي لهجت فيها بحرقة مره و مره وأنا يائسة و مره سعيدة و مره عندي ذرة أمل و مره كنت أبكي و مره كنت أضحك ؟ حرفياً هالدعوة بالذات صارت جزء مني لذلك هي ثقيلة علي و مع ذلك كل سنة تعدي أذوق مرارة حرمانها و كل سنة جديدة أتأمل تحققها فيها و هكذا مرت علي هذي السنوات.. مرات أسأل ليه و مرات أقول يارب و مرات أقول لو كانت فيه حكمة وش بتكون؟ و مرات أقول ممكن ذنب؟ و مرات أقول ياربي لو ذنب مستحيل تعاقبني عليه كذا هالمدة هذي ! طيب هو ابتلاء؟ ابتلاء لأن ربي يحبني؟ هل فيه عوض بعد سنين الحرمان هذي؟ و لا العوض بالجنة؟ هل بدخل الجنة أصلاً أو لا؟ أسئلة كثير تدور بمخي.. وربي لو أقول لكم وش عاشت معي هالدعوة و أنا شايلتها بقلبي كان دعت ربي هي انها تستجاب هههههههههههه أكيد في حكمة من ربي لكني بكل مره أحسني أخفت و أخبو و لكني عايشة على أية حال، هالدعوة مثل الغصة بقلبي لأني جربت كل الطرق عليها، ددعيت بقلب حاضر استغفرت عشان تستجاب و قرأت سورة البقرة و تصدقت و غيرت من نفسي أحسني قطعت عشانها ملايين الأميال لكن بكل مره أرفع راسي أشوف...

  السلام عليكم.. اليوم بتكلم عن هالشعورين بالذات لأن الرفض ودي أكتب عنه من زمان، لكن اليوم جاني شعور بالذنب لأني ما التزمت بشي و غلطت بشي فهالشيئين قاعدين ياكلون فيني و أحسني مذنبة وغلطانه مع اني قاعدة أفكراني كإنسانة أغلط و تصير ظروف بالحياة تجبرني مرات لكن المهم اني أعدل غلطي و ما أقسى على نفسي عشان نفسي هي الوحيدة اللي بتساعدني بعد توفيق ربي أكيد، لكن لاحظت ان الخيالات زادت عندي اليوم و انتكست انتكاسة أقوى من قبل و اللحيييين عرفت اهاااااا هذي خطة للهروب و كأني قاعدة أهرب من نفسي للخيالات لأني مو قادرة أتحمل شعور الذنب و التأنيب فلجأت للخبال عشان أنفصل من الواقع شوي و يخف عندي شعور التأنيب لو شوي لأن زي ما قلت قبل ان عندي تحليل زايد لذلك أتعب من التفكير وبعدها ألجأ للخبال، لكن اليوم قريت مقولة جميلة تساعد اللي زيي انه اذا بدأ التحليل ابدأي بالتنفيذ لأن التحيل ما هو الا حيلة عشان أسوّف و أؤجل الموضوع لذلك عقلي كأنه يوفر فرصة له عشان يتهرب، زي لماكنا صغار بحصة القرآن لما تنسى الآية تكح مو لأنك فعلاً تبي تكح لا لأنك تبي تكسب الوقت هههههههههههههههههه و لعل مخي تبنى هالشي أو هالبرمجة ...

  جاني هالتساؤل اليوم و حسيت ان جزء كبير من متلازمة جوسكا يعتمد على الاستحقاق الوهمي لأنك تقعد و تتخيل نفس بطل خارق و أنت ما تسوى التالية من الغنم و زي كذا الاستحقاق يعطيك نفخة وهمية تحس نفسك بطل و أنت العكس تماماً لذلك خلونا نتكلم عنها شوي.. يعني الشخص اذا حاول انه يصير شي و ماصاره يا اما انه يستحقره أو ينتظره! يستحقره لأنه عجز يوصل له لذلك عشان يحس بالرضا يستحقره بينما الواقع انه يستحقر ذاته اللي ما وصلت له و تلقونه يتسلط على اللي عندهم هالشي بس هو لو جاه ما راح يخلي أحد الا وهايط عليه ووراه هالشي، أو انه ينتظره و يعيش بشعور الحرمان و يخليه يتخيل أحلام يقظه و يتحول الموضوع لمتلازمة بعدها يتلخبط كل شي عنده و من كثر الخيال يظن انه يستحقه لكن مع مشاعر سلبية لذلك ما فيه سعي و تمر الأيام و السنين و اللحظات لكن ما فيه تقدم (عميرة هي عميرة) على قولة البدو.. الاختيارين هذولا كلهم صعبين على الانسان و حل الموضوع انهم يعترفون لأنفسهم انهم يبون هالشي لكن اذا ما جاهم يسلمون أمورهم لله و يتوكلون عليه و يختارون طريق يناسبهم طريق يحبونه الطريق اللي الله يختاره لهم لأن جزء من دروس الحياة انك تعرف...

  السلام عليكم.. اليوم صار معي شي غريب غريييييب وربي أغرب شي صار لي و أنا بين الصحو  والمنام تخيلت اني دخلت بمكان كله نور و كأن ربي ألهمني هالشي يعني مو بإرادتي المهم اني شفت كأني أقول يارب يدخل نورك لمناطق بعقلي مهجورة و مجهولة واذا أدركتها بتتغير حياتي للأفضل بعدها تخيلت عقلي كللله نووور و أنا صرت كل نور أبيض بعدها طلعت من هالمكان طبعاً المكان كأنه كهف أو حاجة زي كذا و فيه بوابة المهم انفتحت البوابة و طلعت و رجعت لجسمي الحقيقي و أنا نايمة و صار عادي لكن عقلي متنور كللله و فيه نور لين ما صار هالنور جزء مني و بعدها غطيت في نوم عميق.. تدرون وش الغريب بالموضوع؟ اني لما قمت جاني تساؤل لأول مره بحياتي يخطر ببالي! قلت لنفسي وش بيكون شكل حاضري لو كل مخاوفي المستقبلية كانت العكس، يعني خوفي ان حياتي تكون سيئة و اني أمرض مثلاً أتخيل ان هالخوف مو موجود و ان حياتي بتكون أفضل و جسمي بيكون أصح صحة أوصل لها، وربي كمية الراحة اللي جتني غريييبة قلت لنفسي طيب رمضان هذا لو انمحت كل مخاوفي المستقبلية كيف راح يكون شكله؟  صدق حسيت براحة عظيمة و انه كل دعواتي بتكون بلا توتر و بتكون بيقين عااال...

  مدري ليه سميت العنوان بهالاسم بس جاء ببالي و أنا أكتب.. الصدق أكتب لكم و أنا دايخة شوي و فيني شوية تعب ممكن لأني ركزت؟ سويت عجينة و صدق تعبت فيها و كنت مركززززة مررره و ترى الطبخ و العجين بالذات تخلي الانسان مستيقظ و مدرك ويخليه مركز لأنه يحتاج انتباهه بالكامل لذلك هذي طريقة من طرق مساعدة الذات على التركيز ان الشخص يسوي أشياء تستدعي التركيز زي بعد الأعمال الحرفية و اليدوية و الألغاز.. اليوم الصدق مخي فاضي و أحسني أخذت وقتي بالتركيز فالخيال عندي قل اليوم بالذات.. ممكن خيالي اليوم وداني لموضوع جديد لكن مشابه لمواقف قبل و تدرون اني ناسية وش كنت أتخيل اليوم أصلاً! هذي علامة كويسة و لالا الصدق مدري ههههههههههههههههههههه لكن أحس براحة أكبر الحمدلله و كأني طلعت من مخي لأول مرره الحمدلله.. لحظة و أنا أكتب تذكرت خلقت حوار بمخيالصدق مدري وش يبي لكني دايماً خيالاتي تتمحور حول هالموضوع و اني أقول آرائي لكن ادراكي انه بسبب مواقف صارت قبل خلاني أهدي الموضوع و أرتاح مخياً و تدرون انكم سبب اني أعرف السبب رغم جهلي له طول هالسنين فشكراًً لكل شخص قرا لي 💖 حصاد اليوم: الكل يمدحها و يقول لذييييييذة ...

هااااي جوسكايين..  ممممممم زي ما تشوفون العنوان و أنا الصدق أحس هالشي طفولي و مضحك.. ممكن لأني كنت طفلة خائفة و ما جربت أغلب اللي جربوه الأطفال بعمري؟ فهالشي انعكس علي بمراحل متقدمة من عمري و كأن الجزء الطفولي فيني ما أخذ كفايته لذلك صار يظهر على شكل خيالات بما اني ما أقدر أسويها ممكن بسبب عمري أو وزني! أوكي أدري اني حاطتهم كحدود لكن فعلاً هذا الواقع و حل المشكلة اني أعترف فيها هذا أولاً لذلك يسس أعترف اني هذولا حدوا مني بمراحل عمري كلها بتقولون كنتِ صغيرة ايييي بس من وأنا صغيرة كنت الكبيرة و كان ينقال لي أنتِ الكبيرة لذلك صدق عشت فترات كثير انكبتت فيها طفولتي.. الخوات اكبار تعالوا نحضن بعض 👧 اللي خلاني أكتب هالشي اني دايماً أتخيل نفسي بموقف خطير جداً لكن أنقذ نفسي و أتعامل مع الموضوع بهدوء!  بس الواقع؟ و ربي ما تشوفون الا غبرتي ههههههههههههههههههههههه لذلك أتخيل انه يكون فيه حيوان مفترس أو خطير مثل الأسد أو الغوريلا أو الدب و الصدق ذولا نادراً يكونون بالسعودية أصلاً بس ما علينا أتخيل اني أكون هادية و أتعامل مع الموضوع أو ان الحيوانات هذي تحبني! يعني مدري أنا وش مكثرة منه بس ...

لي 5 أيام أسمع قصص د. سمية الناصر في دورة رمضان ريكونكت مدري ليه قلت بشتريها مع اني أحس اني مكتفية من الدورات لكن اشتريتها و حبيتها كثييرر.. فكرتها انها كل يوم تجيب قصة و تعطيك الحكم المستخرجة من كل قصة و بعضها تعطيك تمارين، كل قصة الحكمة اللي فيها تفتح لي مدارك كبيرة جداً، الصدق اني كنت بكتب عن الدورة بعد ما تنتهي كل القصص لكن قصة اليوم الخامس الحكمة اللي فيها لامستني و تزامنت مع كلامي في التدوينة اللي قبل و كأنها جواب لي و الصدق سمعتها أكثررر من مره، ذكرت لكم اني شفت كلام اليابانيين والكوريين عن الاسلام المسيء طبعاً و قعدت أبني حوارات بمخي ليوم كامل و جيت كتبت عنها.. في قصة اليوم الخامس ذكرت الدكتورة قصة جميلة و أضافت حكمة رائعة خلتني أفكر قالت غالباً الناس عندهم حل لمشكلاتهم لكنهم دايماً يختارون الأصعب و قالت لو كنت في مكان و في أحد سب دينك أو دولتك أو شي يخصك حله التجاهل ! و ربي حسيتها رسالة لي  لأن فعلاً هذولا ناس من ورى معرفات مجهولة و هم بكبرهم مجهولين ليش أعطي لرأيهم الغاضب أو كلامهم اللي عاري من الصحة و طريقتهم بالكلام و تعاليهم أهمية؟ ليش أصلاً أضيع يوم كااااااااااامل في ...

 أمس قلت ان الخيالات و الحوارات انخفضت أهميتها عندي لكن اليوم وبطريقةٍ ما رجعت لي بشكل كبير يمكن لأني شفت موضوع مثير للاهتمام اللي هو ياباني مسلم و بعدها شفت فيديوهات باللغة اليابانية و الكورية عن المسلمين و لقيت سب الصراحة منهم و تعالي و كأنهم منزهين و يرمون بلاهم على غيرهم، ما أقول ان المسلمين هم الأفضل أو الكوريين و اليابانيين هم الأسواء، اللي أقوله انهم يقولون صفات انسانية شريرة و يلصقونها بالمسلمين بينما هي موجودة بكل البشر.. و يشوفون الاسلام تخلف و معتمد على بقع جغرافية معينة، هم ناس محدودة الفكر الصدق بشكل كبير جداً يحبون الملذات و المتع الجسدية بشكل كبير لذلك الدين يشوفونه تهديد لهم و شيء سيء، كل هذا وش علاقته فيني؟ اني صرت أتخيل و أتحاور بشكل كبير حوار يرضيني مع اني رديت على تعليقاتهم و لكن ليش للحين يشتغل بالخلفية عندي؟ هههههههههههههههه التطبيقات اللي تشتغل بالخلفية و تتركها مفتوحة تسحب من طاقة الشحن كذا الموضوع بالنسبة للانسان اذا لت و عجن بموضوع لفترة اطول مما ينبغي ينتهي الأمر فيه بالاستنزاف و انا عندي أعمال أسويها لكن بسبب هالشي قاعدة أفكر .. يعني كماااان خلاص وقفي يع...

  هاااااي  اليوم يوم حااافل الصدق، حاولت أطلع من المود و أروح أتمشى .. سارت لي أشياء كثير حلوة و الأحلى أيش ان نسبة الحوارات الخيالية انخفضت أهميتها عندي بشكل كبير و تخيلت كم دقيقة بس.. سويت حلا البراونيز وأعجبهم كلهم الصدق و سويت قهوة سعودية لذيذة 😍 و جربت لأول مره بحياتي أقول لشخص أعرف و أنا ما أعرف هههههههههههههههه وفعلاً حليت الموضوع بس مو أنا اللي حليته المهم اني كنت السبب بالحل، هي عطتني فلوس و بتحول كل الفلوس لي و اول عمل لها الصدق حزنت و قلت بخليه لها لكن الشخص ذا يبي الفلوس عشان كذا بحولها له، يلا أهم شي اشتغلت و تعلمت شي هههههههههههههههه وربي أحس بملل عشان كذا قلت يا مهنا جاك ما تمنى أنا أدور الشغل دوااارة أبي أشتغل لو مجاناً المهم أشتغل.. المهم مررره حبيت حياتي صارت فيها حركات بركات و صرت عايشة بالحياة و مع الناس و أحس و أدرك كل شي.. ممتنة لله على كل شي  و ممتنة لنفسي ثم لكم اللي مو موجودين بسيمكن بعدين يجي أحد يقرأ كلامي و يُلهم و يستفيد.. قاعدة أشرب قهوة و ماشربت مويا كثير و بكره صيام و الصدق خايفة أدوخ لأن عندي نقص حديد بس ماااا أتوب 😭😂  المهم يلاااا...

 هااي  اليوم لما تعبت من ضرسي تعبت مررره المهم اني بدأت أتخيل سيناريوهات لاحظت انها قاعدة تلهيني عن الألم، حسيت جاني تساؤل هي نعمة و لا نقمة ياربي؟ طيب اللحين اذا هي مزعجتني وش البديل اللي أسويه ؟ لأول مره أفكر جدياً بهالشي، انه وش البديل اللي يغنيني عن هالشي؟  حياة اجتماعية صاخبة؟ و لا أحقق أهدافي ؟ و لا أساعد أحد؟ لأن ما عندي أحد يطلب من خدماتي أحس ودي أقدمها مجاناً من الملل أبغى أسوي شييي منجد أبغى أسوي شي و يطلعني من مود الخيالات، و اني أستبدلها بفكرة أو معتقد يخليني أستغني عنها.. يعني مثلاً أؤمن ان الله حافظني و بوقت التعب ربي معاي و بيساعدني و ما حط فيني الألم الا و حط الدواء معاه خلاص أدعي و أستغفر  و ما أجلس ألهّي نفسي عن مصدر الألم و أتخيل، بالعكس عادي صح انه مؤلم لكن اتس اوكي يعني محد متألم بهالدنيا غيري يعني؟ و في حركة أتخيلها مدري اذا قد جربتوها قبل أو لا.. أتخيل كأن فيه شبكة صيد السمك الكبييرة انها تشيل كل الأفكار و الأشخاص و المواقف و الأماكن اللي ظلوا معي فترة و أنا أتخيلهم طبعاً بكل مره يكون فيه أحد جديد، بس لما أسويها تختفي الأفكار و الأشخاص هذيك لكن...

  تحديث سريع .. فشلت بسبوستيييي هههههههههههههههه سويتها المرة الأولى وقلت لكم السالفة اللحين سويتها مره ثانية و صارت بسبوسة يمانية اذا تعرفونها بس مليانة زيت و صدق فيها سكر.. بس صدق خايفة على أمي و أختي و وولد خالتي الصغير بس خايفة أكثر شي على أمي لأنها أكلت كثير منها و تحبها يا عمرييي أنا لذلك استودعتها الله و قلت يارب تكون برداً و سلاماً عليها و ان شاء الله انها ما تعورها مره .. وهي بالفرن : بعد ما طلعتها: وربي لما شفتها فقدت الأمل و قلبتهااا ههههههههههههههههههه وهذي النتيجة النهائية  و ربي النتيجة النهائية أحا 😂😭 بس مو احنا نجرررب يسس نجرب عادي لو فشلت لأن الفشل يعني اني سويت طريقة مختلفة بدل ما تصير بسبوسه عادية صارت كذا حلوه صح لكن مو الشي اللي فكرت فيه و هذا اللي أبغى أوصله لنفسي، أعفيها من المثالية الزايدة و اني أحمل نفسي خطأ كل شي  اليوم تعلمت تجربة حلوة و جميلة علمتني اني ما أطبخ مره ثانيه هههههههههههه لا أمزح بطبخ و بشوف الطريقة اللي تناسبني و أحبها  و بكره ببهر أهلي بعد بطبخه جديدة مو حلا، أما المسجد باخذ لهم معمول من البقالة و قهوتي اللذيذه ان شاء الله ...

 هاااي  اليوم حافل بحكيكم وش صار قبل، تذكرون لما قلت لكم باخذ لي قهوة و حلا و باخذهم للتراويح بوزع ؟ بالضبط رحت و اشتريت أدوات البسبوسة على أساس بوزعها بكره بالتراويح بس وش صاااار؟ آخر خطوة اللي هي اضافة الزيت ما انتبهت ضفت زيت أمي حاطته بعلبة الزيت العادي بس تستخدمه للعضلات هههههههههههههههه😭 اه ياراسي يوم استوعبت الريحة و ربي تصررعع ههههههههههه المهم ما علينا قلت خيرة و ربي يبيني أرتاح الليلة  من قلب الحدث: خيبة أملي في صورة وربي ههههههههههههههههههههه المهم أختي ما استسلمت قالت حولي لي و بروح أشتري لأان ما دريت ان العايلة الكريمة كلها تبي شوي منها (خيبة ظن جماعية)😂 المهم و انا بحول لها و فاتحة التطبيق الا بالغلط انكتب رقم يا جماعة شوفوه وربي مرره أحس هالمبلغ بيكون حسابي يوماً ما مدري ليه و صورته  بخلي هالصورة عشان تأكيد على حسن ظني بربي و انه بيجيني .. المهم خلونا نتكلم عن موضوعنا .. مرات أفكر هل حياتي العادية هي سبب اصابتي بمتلازمة جوسكا؟ هل الحياة العادية نعمة و لا نقمة؟ يعني ما عندي ذيك المأساة الكبيرة اللي تخليني حديث الناس حتى لو بشيء أكرهه الحمدلله، و لا عند...

  هاي.. زي ما قريتوا بالعنوان أنا فعلاً حياتي الاجتماعية في انحدار، أفكر ليش أنا أعتمد على الخيال بكل حياتي، لأن حياتي الاجتماعية ينسمع فيها صرصور الليل .. متى جاء ببالي هالشي؟ لما أمي قفلت الغرفة و كان النور طافي و صارت ظلام قاتم، قلت كذا حرفياً مخي و شغلت لمبة الجوال و صرت أشوف الغرفة حولي قلت بيني و بين نفسي ان هذا الخيالات كذا تخلي مخي منور و فيه شي يشوفه، بينما هو فاضي بدونها لذلك مخي يحتاج يهدأ يبغاني أعيش.. أعيش التجارب الحقيقية و اللي انمنعت من بعضها و بعضها أنا منعت نفسي منها، هذي أشياء كثير خلتني أفكر بهذي الطريقة و اني أعتمد على خيالي.. قريت مره ان سبب متلازمة جوسكا هو شعور الخذلان لكن شعور الخذلان جزء طبيعي من الحياة و خيبات الأمل حتى من الأشخاص اللي تحبهم طبيعية و الا شلون أنا راح أحب نفسي؟ شلون راح أطورها؟ اذا ما تعرضت لخذلان يفك تعلقي عن هذولا الأشخاص اللي لو ظليت متعلقة فيهم ما راح تكون حياتي لي بتكون حياتي لهم و أعيش من خلالهم.. أتذكر اني مره تأثرت بالكلام اللي يقول (سألنا الله يدنيهم فلما دنو .. أذاقونا المآسي) أعتقد هالجملة فيها كثير من الخيبة و كمان الألم و عيش ...

ودي أكتب عنه و السبب قصته المثيرة للاهتمام و الغرابة اللي فيها.. قصته انسانية و شاعرية وتكاد تكون ضرب من الخيال  قصة لقائه مع اللي تبنته الصدق أثرت فيني كثير مو شوي و هالانسان حرك بداخلي الكثير مدري ليه وقفت و دقرت عند قصته ههههههههههههههههه يمكن لأن أخواته كلهم بنات و أنا اخواتي كذا و ما عندنا اخوان و كان حلمي كذا! ما أدري  أدري راح علينا هالموضوع لكن عندنا ولد خالتي الصغير الصدق يعطيني نفس شعور هالولد ذا  بحكي قصته و ليش أثرت فيني ! أول شي جاي جونغ كان عايش حالة سيئة و جابته قريبة أمه اللي متبنيته حالياً وقالت لها خذيه لكن هي رفضت و قالت عندي 8 بنات شلو بربيه ذا معاهم؟ بعدين جاء و حضنها و صار يقولها ماما ماما 😭 و يمسح بخدوده على خدها وبعدها دخل بقلبها و صار ولد قلبها و صارت تقول وش يعني ترى بزيد صحن رز و ملعقة له بس ههههههههههههههه يا زينها.. (بحط رابط اللقاء بالأخير للي يبيه).. اللي خلاني أشوفه هو برنامج fun staurant الكوري و اللي يعرض حياته مع خواته و القصص اللي قالها، مره حبيت كيف ان النونات عسولات صدق صدق يحملون جزء كبير من حنية أمهم لدرجة ان أصغر خواته كانت ما تحت...

 لما أجلس أتخيل حوار داخلي بعقلي بعد الحوار ذا أطلع بفايدة كبيرة لكنها ما تثمر بالنسبة لي أو فايدتها أقل من عدد المرات اللي فكرت فيها يعني صدق وربي ماااا تسوى كل ذا 😂 بعد مليون حوار دار بمخي مع أشخاص وهميين و حولهم أشخاص أبي أبهرهم لذلك تطلع مني هالدرر ههههههههههههههههه  ممممممم لو كان حولي أشخاص جذابين و يحبوني هل بتعنى كل هالعنى؟😤 (الله يجيبهم لي) ما علينا نكمل.. الحياة بالنسبة لي كبيرة وواسعة و غريبة و مخيفة و مؤلمة رغم اني أتجاهل حقيقة الألم لأني تألمت كثير فأحس الأم شي كثير علي.. و هذا اللي يخليني أتخيل لأني ما أبي تكون مأساة لذلك أتخيل كل الأشياء الجميلة والسلبية أخترع ناس عشان يلعبون أدوارها.. من ضمن الحوارات اللي طلعت منها بفايدة عن الحياة عن اني مرات أحسني ابنة الحياة المدلله و السبب لأني دايماً أشوف اعتذارات الحياة يعني لما يزعلني شخص ألاقي شخص ثاني يعاملني بلطف، أو لما يجيني ارهاق و أروح أشرب قهوة و تكون لذيذه الحياة كأنها تقول آسفة خذي هالشي الحلو.. أحس هالفكرة حنونة و جميلة و رقيقة و كمان عميقة، لأني عشت فترة طويلة ساخطة على حياتي بس لما صرت أفكر كذا احلوت و زان...

  اييي زي ما قريتوا الله لا يوفقهم و حسبي الله و نعم الوكيل فيهم و أتمنى نفيهم من جزيرة العرب 😡 بقول لكم قصتي معاهم.. أنا من عمر 12 سنة تعرفت عليهم بشكل أعمق ليش؟ تذكرون لما قلت لكم اني فصلت و دخلت بحالة نفسية؟ اي بالضبط هذاك الوقت أهداني عمي كتاب لا تحزن و حبيته الصراحة و كان سبب في تجاوز اللي أنا فيه لكن بعدها اهتميت بهالكتب بشكل كبير جداً و أنا بعد كنت أحب لغة الجد من عمر صغير جداً فهالكتب كانت تثير فضولي و تعطيني تحفيز وهمي و كأني مدركة الناس و عارفتهم و بنفس الوقت أبي أبهرهم.. المهم انهم طيحوني بشي كبير و تافه و كان واحد ما ابي أذكر اسمه بس أول حرف منه صلاح الراشد 😒 المهم خلينا نسميه صوصو  صوصو هذا كان يطلع على قناة اسمها الفراشة على ما أظن قناة مملة مرررره الشي الوحيد الممتع هو كلام الشخص اللي يحطونه طول الوقت المهم ان صوصو هذا هو اللي دخلني عالم التنويم المغناطيسي او الثيتا و كنت وقتها بالمتوسط أو بالثانوي ما أذكر المهم اني خفت ذيك المره لأنها أول مره أسوي فيها شي كذا بس بعدها كان شي مرييح ممكن لأنه شي جديد و مثير بالنسبة لي لكنه صدق وداني بداهية.. ليش؟ لأن صار هذا أس...

  هلا بخوياتي شلونكم ؟ عساكم طيبات؟ أمسّي عليكم بأول يوم برمضان 👀 مين عاذرها ربي زيي؟ 💅 مالكم بالطويلة.. قاعدة أفكر هل البقعة الجغرافية اللي أنا فيها هي السبب؟ أكيد هي سبب بس هل هي السبب الأكبر و اللي لو غيرته بيتغير كل شي و لا وهو طبع فيني؟ تجيني هالتساؤلات لأن ما قد جربت أطلع منها ههههههههههههه لكن بمخي أنا رحت كل مكان و سافرت لكل مكان، أنا رحت كوريا و روسيا و الصين و تمشيت بلندن، أنا صرت شجاعة و ضعيفة و قوية و جميلة و عادية و محبوبة و مرفوضة و سعيدة جداً و حزينة جداً و كل هذا بخيالي! مرات أفكر هل لو كنت بالبيت الجميل اللي أتمناه  زي بيوت مشاهير السناب شات هل بعيش حياتي؟ و هل بمضي بحياتي؟ و هل بنجح و أكون الأفضل؟ هل راح تنتهي خيالاتي اذا تغير هالبيت القبيح اللي أتفشل منه؟  هل مخي راح يهدأ لما أبوي يأمن لنا بيت باسم أمي بدل تهديد أعمامي انهم بياخذون ورث أبوي بسم الله عليه و الله يطول بعمره على طاعته ؟ أفكار عشوائية تجي كثير براسي بس مالها جواب أبداً.. أفكر لو عشت الحياة اللي أبيها هل برضو راح تكون عندي هالمتلازمة أو لا؟ هل راح أكثر من أحلام اليقظة؟ هل بكون واو بحياتي ا...